- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux 10 fois moins chers.
- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!
- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- Les américains avaient Steve Jobs, nous on a toujours Paul Emploi.
- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Ikea est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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